Pepíčku musíme honem domů ,já nechala zapnutou žehličku! Neboj mami nic se nemůže stát já zase nechal puštěný kohoutek!
Pokládá blondýnka otázku druhé blondýnce: Když uhádneš,kolik mám na nehtech laků, tak ti dám oba dva.
Potká kanibal kanibala a vidí že si nese v ruce urnu a říká : tý jo, kde si ho sehnal instantního?
Přijdou manželé k sexuologovi, že mají intimní problémy. Sexuolog vyslechne každého zvlášť, no a muž - taková sušinka - si stěžuje, že je jeho žena hrozně sexuálně náročná a že to prostě fyzicky nezvládá. Tak si sexuolog zavolá jeho manželku a začne jí domlouvat, že si musejí najít nějaký kompromis. Zavolá i manžela a radí, ať zkusí tedy souložit například pouze ve dny, v jejichž názvu je obsaženo písmeno 'R'. Ona souhlasí, manžel je taky nadšen, že se to vyřešilo k plné spokojenosti. Přijdou domů a on se šťastně zeptá, co že je za den. Na to manželka odpoví: "PRRRRRRRndělí!!"
Jde hovno a pytel do sklepa,a hovno říká:Tady je tma jako v pytly,a pytel na to:Hmmm taky hovno vidim.
Přijde chlap do hospody, která se jmenuje "U dvou teplých". Zajímá ho, proč se to tady tak jmenuje, a tak se zeptá hospodského. "No já ani nevím", zní odpověď "ale počkejte chvilku, zeptám se manželky. Karlééé?!"
Když jistého pána zvolili guvernérem státu New York, byl pozván na přátelskou návštěvu věznice Sing-Sing. Když se všichni vězni shromážděli, měl k nim guvernér pronést několik slov. Nevěděl jak začít: "Drazí spoluobčané," ale tohle oslovení se mu nelíbilo a tak řekl: "Drazí spoluvězni," ale úplně nejhorší bylo oslovení: "Jsem rád, že jsme se tu sešli v tak hojném počtu."
Víte jak strčit žirafu do lednice? . . . . Otevřete lednici a strčíte do ní žirafu. . . . . A víte jak do ní strčit slona? . . . . Otevřete lednici, vyndáte žirafu, strčíte tam slona. . . . . Je sněm zvířat ,kdo na něj nepřišel? . . . . Slon, protože je zavřený v lednici. . . . . Máš přeplavat řeku Nil, kde jsou krokodýli, jak to uděláš? . . . . Normálně jí přeplaveš, krokodýli jsou na sněmu zvířat.
VÍŠ JAKÝ JE ROZDÍL MEZI TOALETNÍM PAPÍREM A CILHULÁRKOU????? žádný....stačí chvilka nepozornosti a máš ruku v prdeli!!!!!!!
Víte jaký je rozdíl mezi hovnem a byciklem? . . . . . . . . . . žádný šlápneš a jedeš.
Beruško kam deš?" "Na trešne." "Co blbneš vždyť je zima!!" "To nevadí ja mám rukavice!!"
Jde medvěd po lese a potká zajíce, jak si nese televizi. Povídá mu:"Zajíci kde si vzal tu televizi?" Zajíc na to:"Ale jdu takhle po lese a potká mě liška. Zašli jsme k ní do doupete, popili sme a když už byla celkem nalámaná, lehla si, roztáhla nohy a riká mi. Zajíci, ted si mužeš vzít všechno co chceš. No tak sem vzal tu televizi a jdu domu ."
